El mundo y los Sueños.

Porque yo también soy una novia feliz, con una sonrisa de las que importan, una sonrisa en la patata. Dibujada a fuerza de ocho meses, demostrando que luchamos el uno por el otro, que nos amamos y nos amamos y que no pare.

Lo siento. No soy yo. Es mi anormalidad. Y mis ganas de salir de este absurdo que es mi vida. Lo siento. Últimamente no sonrío. Y no es por ti. Es por mi. Lo siento. A ti. A todos. A mi misma. Mis demonios han vuelto.

Han sido días raros, locos, tristes. Vuelvo con las cicatrices en carne viva luchando contra el escozor del agua salada. Pero he vuelto.  Y aunque mis heridas estén a medio cerrar y mi corazón protegido bajo siete llaves, la vida sigue como siempre lo hago yo.  Ya no puedo caer más bajo. Ya no me puedo querer menos. Ya no sufro por ti... ni por ti.  ¿Qué puedo hacer ahora? No voy a dedicar mi vida entera a deshojar margaritas. Mi amor idílico y soñado, así como irreal me ha mantenido en una nube de cemento desde pequeña, haciéndome creer que mi cuento de hadas estaba ahí fuera. Es hora de crecer y de estar sola. Escalando poco a poco. Queriéndome cada vez más. Sonriendo a la vida.

Sólo quiero reír, no aparentar que soy feliz. 

Hay días que se convierten en pequeños brotes de oscuridad. Tal día como hoy. En el que la mente se nubla y piensas en cosas banales mientras aspiras el humo del último cigarro de la suerte que te queda. En un balcón de aire expuesto al mundo.  La gente te ve y ríe. Otros piensan "qué está haciendo esa loca ahí sentada". No comprenden tu duelo y poco te importa. Sólo te dedicas a respirar aire contaminado  con la esperanza de que esta vez la suerte sea tuya. Soñando deseos que una vez agarraste y ahí siguen, esperándote.  Y otra vez, igual que las mil anteriores, decides levantarte. Plantarle cara. Aunque se convierta en otro fracaso como las novecientasnoventaynueve anteriores.  Y poco te importa. Porque si en esta vida has aprendido algo, ha sido a levantarte y seguir. A veces corriendo y otras a hurtadillas. Pero siempre hacia adelante. Porque el pasado y el presente duelen, es cierto. Y el futuro no está nada claro.  Pero en este cuento ...

Quizás no soy tan diferente. Quizás mi objetivo es la autodestrucción. Y romper con todo lo sano y hermoso que me rodea.  Quizás no soy tan diferente de él. Puedo dedicar mi vida a lo que él decía hacer. Sostener copa tras copa o morir en el intento. Y brindar con la esperanza de que todo se desvanezca.  Yo nunca he buscado tener una vida perfecta. Mi único empeño ha sido ser feliz y yo misma boicoteo cada intento.  Y es ahora, que las lágrimas arden recorriendo mi piel, cuando me doy cuenta de mi realidad.  No queda remedio. No existe la salvación. Mi único camino es la perdicíón.